Бензерук Николай Персональный сайт психолога

+7 921 807 60 46

Причины семейных конфликтов или

Причины семейных конфликтов или "кто кого?"

Автор — Бензерук Николай

Причины семейных конфликтов могут быть различными: от сексуальной несовместимости партнеров до материального состояния дел семьи. Однако, большинство конфликтов берет свое начало из способов общения между партнерами.

Не менее важно понять, как влияет ваше поведение на других людей. Заискивающее поведение может вызывать чувство вины. Обвиняющее поведение — страх. Расчетливое поведение — зависть. Отстраненное поведение — чувство тоски и уныния. Это значит, что: если я вызываю у тебя чувство вины, ты можешь пожалеть меня; если я вызываю страх, ты можешь подчиниться мне; если я вызываю зависть, ты будешь стремиться как-то походить на меня; если я могу развеселить тебя, ты будешь терпеть меня рядом с собой. Ни в одном из случаев, тем не менее, ты не можешь полюбить меня или довериться мне. А ведь именно любовь и доверие приводят к отношениям, способствующим развитию личности.
Вирджиния Сатир

Сегодня, уважаемый читатель, я хочу побеседовать с Вами о причинах возникновения и развития семейных конфликтов. Ведь если человек осознает, что является причиной проблемы, то у него появляется шанс изменить ситуацию в лучшую сторону. А если он осознает, что причиной конфликта является его личностные особенности, то эти шансы многократно увеличиваются. Человек обретает возможность через изменение себя повлиять на ситуацию.

Причины семейных конфликтов могут быть различными: от сексуальной несовместимости партнеров до материального состояния дел семьи. Однако, большинство конфликтов берет свое начало из способов общения между партнерами. Если партнеры в семье постоянно общаются на повышенных тонах, один партнер постоянно доминирует над другим, или партнеры абсолютно не слышат друг друга, или не хотят слышать – в таких случаях о гармонии и процветании говорить не приходится.

Именно о способах коммуникации между партнерами и пойдет речь в нашей беседе. Давайте поговорим о тех стилях коммуникации, которые мы используем, общаясь со своими близкими людьми. Наверняка, в процессе нашей беседы Вы узнаете себя и вспомните ситуации из собственной семейной жизни, а возможно и ситуации на работе. Почему так? Все дело в том, что коммуникативные стили, которыми мы пользуемся в семье, на работе, в общении с друзьями – они абсолютно схожие.

Вирджиния Сатир, семейный психотерапевт с огромным стажем работы с семьями и их проблемами, говорила, что существуют четыре неправильных стиля коммуникации, которые мы усваиваем в родительской семье в возрасте до шести лет. Эти неправильные стили коммуникативного поведения не рождаются в благополучных семьях, где с ребенком общаются правильно, где его видят, любят, принимают, замечают. Но семей, где эти нездоровые паттерны не складывались хотя бы частично, почти нет. Затем, становясь взрослыми, соединившись с другим человеком и создав свою собственную семью, мы используем эти дисфункциональные стили в общении с собственными детьми, женой, мужем. Правда, есть еще и пятый стиль коммуникации, который Вирджиния Сатир называла конгруэнтным и считала его здоровым и правильным, обеспечивающим семье благополучие и взаимопонимание.Об этом стиле мы поговорим немного позже.

Для начала давайте разберем, что же такое процесс коммуникации?

Любая коммуникация между людьми делится на текст (что говорят люди), подтекст (как говорят, с какой мимикой, интонацией в голосе, какие жесты используют), и контекст (в каких условиях происходит общение). То, что в одном случае является корректным поведением, в других становится неадекватным: например, смеяться на похоронах – нарушение контекста. Или, например, если человек на любую конструктивную критику со стороны желающего ему добра человека будет реагировать истерикой, слезами – это будет явным несоответствием с текстом, контекстом и подтекстом ситуации. Понимаете? В зависимости от того, какая из сторон коммуникации не учитывается человеком, Вирджиния Сатир определяла следующие дисфункциональные стили:

Первый дисфункциональный стиль общения – диктатор или обвинитель.

Если попробовать изобразить внешне такого человека, то человек, использующий данный стиль общения, как бы нависает над своим собеседником и тычет в него пальцем сверху вниз. Его еще можно назвать диктатором. Он учитывает контекст, учитывает себя, при этом напрочь «перечеркивает» другого человека, его желания и стремления, и требует подчинения себе. Что скрывается под этой сугубо внешней маской всевластия? Под ней скрывается глубочайшая неудовлетворенность, обида, боль и потребность в нормальном общении. Человек, демонстрирующий данный стиль поведения, никак не может вступить в полноценный контакт с людьми, и создает иллюзию этого контакта, получая мнимое удовольствие от подчинения. Как Вы понимаете, этот стиль работает до поры до времени и только с определенной категорией людей. С личностно зрелым человеком такой способ общения не прокатит, ибо зрелый человек начнет отстаивать собственные границы, что диктатору не особо придется по душе.

Второй дисфункциональный коммуникативный стиль – угождающий или заискивающий.

Как Вы наверняка уловили из названия, этот стиль коммуникации является прямой противоположностью обвинителю. Вирджиния Сатир изображает такого человека стоящим на коленях, с заискивающим взглядом, смотрящим «снизу-вверх», руки при этом сложены, словно молят о прощении. Люди, использующие данный стиль коммуникации, учитывают контекст, слышат других людей, однако напрочь перечеркивают себя, собственные границы и, как следствие, собственные желания. Для них существуют только другие. Типичный образ «зависимой жертвы». Что кроется под этой маской? Под ней кроется такая тоска по контакту, что он говорит: «Без тебя я не существую». Эти слова, конечно, не произносятся вслух, они звучат как бы за кадром.

Третий дисфункциональный коммуникативный стиль – Сверхрациональный или компьютер.

Люди, неосознанно использующие этот стиль коммуникации, прекрасно улавливают текст, условия и ситуацию, в которой происходит общение. Однако, при этом, для них не существует ни собственных эмоций и чувств, ни чувств и эмоций другого человека. Что стоит за таким способом взаимодействия? Когда-то маленькому ребенку было так больно, что он решил отгородиться от всех чувств, чтобы не испытывать боли. Внутри у него – боль, обида и одиночество, но внешне он равнодушен. Он всегда отворачивает лицо в сторону. Он не видит никаких подтекстов. Под этой маской также скрыта потребность в любви и общении. Сверхрациональный человек никогда не будет обвинять, как Диктатор, или умолять, как Угождающий, он будет объяснять и рационализировать. 

Четвертый дисфункциональный коммуникативный стиль – Иррациональный или «шут гороховый».

Сразу хочу оговориться, что здесь не подразумевается ролевая модель шута, который, используя чувство юмора, остроумие, находчивость, преодолевает преграды и сложности на своем жизненном пути. Речь немного о другом. Поза, которую придумала для этого коммуникативного стиля Вирджиния Сатир, выглядит следующим образом: человек с раскиданными в стороны руками и взгляд такой, как будто потусторонний. Иррациональный  всегда отвечает невпопад, часто даже не слушает текст. Создается впечатление, что он отгорожен от мира стеной, живет в ином мире. Для него словно не существует контекста ситуации, чувств другого человека, и его самого в придачу тоже не существует. Т.е. физически он присутствует, а вот мыслями и чувствами он в другом мире. Когда-то, будучи ребенком, такой человек решил, что лучше жить в выдуманном мире и не вступать в контакт ни с собственными чувствами, ни с другими людьми, потому что это очень больно. А молчать он не может: в детстве, когда он молчал, его ругали. Например, мама говорит: «Почему ты не вымыл руки? Чего ты молчишь?» Тогда ребенок отвечает нечто вроде: «Ой, птичка». Формально он живой и реагирует, только это никак не соотносится с контекстом.

Итак, мы с Вами познакомились с четырьмя дисфункциональными коммуникативными стилями и стереотипами поведения. Не составит большого труда догадаться, что эти стили являются защитными способами поведения. Они когда-то помогали человеку в детском возрасте выжить и не испытывать боли. Особенно это касается детей, воспитывавшихся в дисфункциональных семьях.

Усвоив такое поведение в детстве, мы демонстрируем его в зрелом возрасте снова и снова, но все равно не обретаем того, чего хотим: любви, нормальных отношений, понимания. Диктатор получает подчинение, угождающий – жалость, псевдоинформационную беседу получает компьютер, шут гороховый остается в своем мире, иногда может рассмешить людей, однако не испытывает от этого никакой радости и личностного контакта.

Эти четыре стиля по-разному соотносятся с типами зрительного контакта. Диктатор всегда смотрит сверху-вниз. По сути это модель «родитель – ребенок». Заискивающий смотрит снизу-вверх, то есть это пристройка «ребенок – родитель». Сверхиррациональный компьютер отворачивается и не смотрит в глаза, это коммуникация «взрослый – взрослый», если использовать типологию Эрика Берна. Что касается «шута горохового», он смотрит не в глаза, но в сторону, причем даже и не в одну, потому что очень часто меняет направление взгляда. Это состояние ребенка, погруженного в свои фантазии.

В семье, где муж и жена используют деструктивные стили коммуникации, конфликты будут очень частым явлением. Причем дети, чтобы избежать травмирующих ситуаций, будут перенимать стереотипы родителей, либо вырабатывать свой индивидуальный стиль коммуникации. Правда, этот вновь появившийся стиль все равно можно будет ограничить рамками четырех вышеописанных дисфункциональных стилей. Как известно, персики от яблоневого дерева не рождаются. Бесконечные склоки и семейные конфликты можно остановить и разрешить, если научиться здоровому способу коммуникации, который Вирджиния Сатир называла 

Конгруэнтный или гармоничный коммуникативный стиль.

Вирджиния Сатир изображает такого человека вытянувшим руки вперед, ладонями вверх. Это означает: «Я говорю то, что думаю. Я открыт перед тобой и готов контактировать с тобой». Если ему больно, он говорит, что ему больно. Его сообщения однозначны, а у четырех дисфункциональных стилей – двусмысленны. Человек, использующий данный способ коммуникации, учитывает свои потребности, потребности другого, слышит текст, невербальные послания и учитывает особенности ситуации. И, в то же время, он готов отстаивать свои личностные границы, если они нарушаются самым грубым и бесцеремонным способом.

Вирджиния Сатир учила, что тот, кто ведет себя конгруэнтно и гармонично, вступает в коммуникацию не с маской, а с живым человеком за ней, с обиженным ребенком. Все сводится к тому, что конгруэнтный человек либо помогает другому перестроиться, либо выходит из коммуникации, если надежд на здоровый контакт между людьми нет.

Гармоничное поведение – это поведение открытое и честное, оно никогда не направлено только на то, чтобы помочь другому человеку. Оно направлено и на удовлетворение собственных потребностей, и на удовлетворение потребностей партнера в равной степени. Это баланс между «брать – давать». Как только человек забывает себя, он превращается в заискивающего, как только забывает другого – в диктатора и обвинителя. Гармоничный человек адекватен не только своим потребностям и потребностям других людей, но и ситуации. Он никогда не скажет «ты меня обидел», он скажет «мне обидно». Самое главное то, что гармоничный человек не играет в психологические игры, не имеет сценария, он всегда честен. Счастливые и гармоничные люди всегда выражают то, что действительно чувствуют.

Самое главное – этому способу коммуникации можно научиться.

А вот нужно ли? – решать самостоятельно каждому из нас.

Вопрос-ответ

Вы можете прислать мне свой вопрос через форму обратной связи. Примеры ответов и вопросов, можно увидеть в разделе «Вопрос‑ответ». Там же будет размещен ответ и на ваш вопрос. Я постараюсь ответить как только смогу.